Кілька тижнів тому я натрапив на старішу статтю на Cosmopolitan під назвою « 7 ознак того, що ти справжня «принцеса на подушках» у ліжку» . Я був у захваті від того, наскільки я резонував з кожним вказівкою: телевізор завжди ввімкнено, поки справа виконується, брудні розмови — це спеціалізація, а місіонер — ваш найкращий друг.
Проблема? Я ніколи раніше не чув цього терміна. Я відчував себе поміченим, але водночас цільовим. Я був ледачим коханцем? Я негайно почав досліджувати і натрапив на тренера з питань сексу та стосунків Кетрін Дрісдейл . Маючи понад 170 тисяч підписників у TikTok і популярний подкаст, орієнтований на задоволення (вважається, що ваша мама бажає отримати сексуальне виховання), я вірив, що вона матиме всі відповіді, які мені потрібні.
Кетрін Дрісдейл
Тренер із сексу та стосунків
Крім того, що Кетрін є тренером із сексу та стосунків із 173 тисячами підписників у TikTok, Кетрін працює за унікальною системою, яка зосереджується на важливості самозадоволення в об’єктиві самопізнання. Нещодавно вона запустила подкаст Your Pleasure Path, присвячений насолоді, інтимності, сексу та стосункам. Вона також пропонує групову програму Attraction Path , яка офіційно розпочинається в червні.
Отже, що таке принцеса-подушка?
Перш за все, я мав зрозуміти, звідки взявся цей термін і як я насправді запізнився на вечірку. За словами Кетрін, цей термін виник у ЛГБТ+ спільноті в 90-х роках і використовувався для опису лесбійських стосунків, зокрема партнера, який надає перевагу усному спілкуванню, а не давати його. Через деякий час ця фраза потрапила в спільноту гетеросексуалів, «щоб ширше описати будь-якого партнера, який любить брати на себе більш покірну роль у спальні, незалежно від сексуальної орієнтації чи статі».
Хоча це може здатися досить нешкідливим, сам термін іноді може набувати більш негативного відтінку. Це може натякати на ідею, що пасивні жінки не можуть бути активними учасниками своїх стосунків, і Кетрін додала, що це може бути прямо пов’язане з тим, що деякі жінки «не почуваються впевнено, висловлюючи свої потреби, бажання та очікування в спальні». У контексті культури зґвалтування цей термін однозначно можна відзначити як слизький шлях. Через сором'язливість, дискомфорт у спілкуванні з партнером або взагалі відсутність кордонів принцеси-подушки можуть потрапляти в дуже незручні ситуації. Якщо ви відчуваєте, що підпадаєте під цю категорію примушування до сексу, важливо звернутися за допомогою до кого завгодно; немає причин вважати, що ви повинні погодитися, якщо ви не в настрої або не отримуєте задоволення від статевого акту.
Джерело: Кетут Субіянто | Pexels
Хоча цей термін можна використати як образу, важливо зазначити, що це ніколи не було призначено. Для багатьох бути принцесою-подушкою – це зцілення. Кетрін зазначила, що вона «відновила цей термін і переосмислила його як людину, яка любить отримувати задоволення і відчуває себе гідним його отримання». Йдеться про те, щоб повідомити, що ви хочете дати та отримати щодо фантазій, бажань і кордонів.
Ти не ледачий коханець, це лише патріархат
Проковтнути пігулку бути принцесою-подушкою також може бути важко через те, як ЗМІ зображують жінок під час сексу. Ми всі чули, що це нормально (або очікується), що жінки годинами орають або перебувають на вершині, поки їхній партнер не досягне кульмінації; порно показало це дуже чітко. Але я думаю, що настав час, щоб ми всі погодилися, що цей міф про секс виснажує. Думка про те, що робота жінки — доставляти задоволення своєму партнеру, корениться в мізогінії та застаріла. Кетрін додала, що «ви перебуваєте на водійському сидінні для власного задоволення, а це означає, що ви самі контролюєте, як туди дістатися». Це означає усвідомлення того, що ви не відповідаєте за те, щоб у вашого партнера був оргазм або навіть за регулярне статеве життя.
Ви самі перебуваєте на водійському сидінні, а це означає, що ви самі контролюєте, як туди дістатися.
Через цей стереотип багато жінок можуть відчувати, що їхня сексуальна активність або лібідо нижчі, і, у свою чергу, їхні партнери менше приваблюють їх. Зрозумійте, що ваші бажання не є егоїстичними і що активність під час сексу може виглядати по-різному для кожної людини. Такі дії, як стогін, вказівка вашому партнеру продовжувати щось робити, поправляти голову тощо, все це під егідою дуже активного. І якщо ви за згодою пасивні і вважаєте за краще бути такими, в цьому теж немає нічого поганого.
Важливо також згадати про важливість регулярної процедури самозадоволення, навіть якщо ви перебуваєте у стосунках. За словами Кетрін, «це дозволяє вам бути більш гармонійним зі своїм тілом, вашими бажаннями, вашими фантазіями, вашим лібідо, вашими межами тощо, що покращує вашу здатність впевнено ділитися ними зі своїм партнером(ами)». Стосовно будь-яких стосунків, романтичних чи платонічних, ця рутина знання власних потреб завжди сприятиме більшій сумісності та кращому спілкуванню в майбутньому.
Джерело: Анджела Рома | Pexels
Прийміть це, бо це те, на що ви заслуговуєте
Чи варто нагадувати вам, що секс — наодинці, з партнером чи з кількома іншими — це лише задоволення. Для деяких сексуальне збудження викликає задоволення. Чому б вам також не робити те, що приносить вам задоволення? Спрямовувати свою внутрішню принцесу-подушку – це те, чого вам ніколи не слід соромитися.
Кетрін зазначила, що усвідомлення того, що вона хоче отримувати задоволення, не віддаючи його, «було ключем, який розблокував [її] здатність до багатооргазмічного» і створив нову главу в її сексуальному житті. Вона навіть сказала, що її новознайдена ідентичність допомогла мати «30+ оргазмів під час партнерського сексу на регулярній основі». Уявіть, наскільки ви можете змінити своє задоволення, висловлюючись? Щось, що може здатися таким буденним, як сказати своєму партнеру, що ти хочеш спробувати щось нове, разом переглянути порно або представити нову секс-іграшку, може серйозно стати тією трансформацією, якої ти чекаєш.
Важливо також знайти творчі способи заряджатися енергією принцеси та підтримувати сексуальну стимуляцію. Випробовуючи нові посади, зберігаючи відкриту лінію спілкування та вносячи різноманітність, коли забажаєте, ці маленькі кроки можуть стати шлюзом для збереження іскри.
Для жінок, які хочуть бути фізично активнішими у своєму сексуальному житті та віддавати трохи більше, Кетрін наполягала, що «власне задоволення є порталом» до успіху. Шляхом проб і помилок ви навчитеся досліджувати та виражати бажання та потреби свого тіла без страху чи оцінки. Цей час може служити дозволом доторкнутися до невідомого, що може бути паралельним із задоволенням під час партнерського сексу.
Джерело: cottonbro | Pexels
Руйнуємо інші міфи про секс
Тепер, коли ми повністю спростували міф про принцесу-подушку, важливо усвідомити, наскільки негативні (і просто неправильні) уявлення про секс також можуть бути шкідливими та марними. Дуже часто відсутність статевого виховання створює неправильне враження про те, як виглядає секс. Як тренер із питань сексу Кетрін пишається тим, що допомагає жінкам і чоловікам позбутися хибних уявлень про те, що суспільство навчило нас робити, і натомість зосередитися на тому, що приємно. Отже, ось кілька відповідей на запитання, які ви можете собі задати:
Як довго зазвичай триває секс?
Здебільшого ми навчилися думати про секс як про проникнення з пеніса в піхву, яке триває до тих пір, поки партнер (або обидва партнери, схрещеними пальцями, так?) не досягнуть оргазму. Це чітке пояснення не включає членів ЛГБТ+ спільноти та інших, хто просто не хоче займатися проникаючим сексом. Згідно зі статтею Psychology Today , «приблизно половина жінок інколи відчуває оргазм під час статевого акту», що означає, що інша половина жінок не відчуває оргазму через таке неяскраве розуміння того, що таке секс. Маючи понад 8000 нервових закінчень у кліторі, Кетрін зазначила, що «ключ до сексуального задоволення — принаймні для жінок — насправді не пов’язаний із проникненням, він пов’язаний із прелюдією та, зокрема, з оральним сексом».
Отже, коли справа доходить до того, скільки насправді має тривати секс, це повністю залежить від особистості та від того, чи подобається вона їй. Якщо метою є задоволення, Кетрін рекомендує «провести 20 хвилин прелюдії з прямою стимуляцією клітора — це середня тривалість часу, необхідного жінкам для досягнення оргазму».
Чи потрібні кілька позицій, щоб зробити секс веселішим або досягти оргазму?
Нас вчили, що кілька хвилин у кожній позі роблять секс кращим, але це далеко від істини. Кетрін закликала, що «якщо щось працює для вас, немає потреби це змінювати». Якщо ви хочете покращити своє сексуальне життя, зосередьтеся на зміні часу доби або місця. Використання afterglow — ресурсу етичної порнографії, створеного жінками для всіх — також є основним прискорювачем, який Кетрін рекомендує своїм клієнтам, щоб допомогти підвищити їхню сексуальну творчість.
Чи впливає певна їжа або графіки харчування на статевий потяг або сексуальну активність?
Доступ до якіснішої їжі та фізичні вправи впливають на ваше психічне та фізичне здоров’я, тому має сенс, що це також може вплинути на ваше лібідо. У книзі Come As You Are Емілі Нагоскі автор зазначає, що «насправді ваше лібідо — це не потяг» і що існує безліч елементів, які впливають на ваше сексуальне задоволення та ефективність. Кетрін зазначила, що деякі важливі фактори — це «стрес, психічні захворювання, дієта, фізичні вправи, сон і деякі ліки».
Коли ми розглядаємо наші сексуальні бажання та потреби як поєднання того, що ми вкладаємо в своє тіло, як ми почуваємося, що ми робимо тощо, стає набагато легше досліджувати частини нашого життя та робити змінитися, а не відчувати сором. Робити те, що змушує вас відчувати себе сексуальним або бажаним, ставити собі за мету їсти продукти, які підживлюють ваш сексуальний потяг, і працювати над тим, щоб зрозуміти, чого сексуально прагне ваше тіло, — усе це чудові способи змінити самооцінку та зробити секс більш позитивним. життя.
